|
Армейский юмор
|
|
| Serg | Дата: Среда, 11.01.2012, 12:00 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| -Так,молодой человек,где служить хотите?
-В ПВО!В ПВО возьмите!В ПВО служить хочу!
-А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь смотрю регулярно,
со слухом прблемы начинаются.
-Я возле аэропорта живу.В ПВО меня возьмите!В ПВО!
|
| |
| |
| Serg | Дата: Среда, 11.01.2012, 12:06 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Идет партизан слышит кукушка:
-Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Из за дерева летит граната
-Eins...Zwei...Drei.....
|
| |
| |
| Serg | Дата: Среда, 11.01.2012, 12:16 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
|
| |
| |
| Serg | Дата: Среда, 18.01.2012, 18:43 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать
|
| |
| |
| Serg | Дата: Среда, 18.01.2012, 18:46 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов,
завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
|
| |
| |
| Serg | Дата: Среда, 18.01.2012, 18:49 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
|
| |
| |
| Serg | Дата: Среда, 18.01.2012, 18:55 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропаду
|
| |
| |
| Serg | Дата: Среда, 18.01.2012, 19:01 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю
|
| |
| |
| Serg | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 11:45 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил
Полковник спаршивает у строя солдат:
- Таакк, кто у нас математики?
- Я, я,..., я - доносяться голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
|
| |
| |
| Serg | Дата: Вторник, 24.01.2012, 09:28 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель
.Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.
|
| |
| |
| Serg | Дата: Вторник, 31.01.2012, 21:05 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!!!
Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
- Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей:
- Эй, а расчет?!
- А расчет - в укрытие!
|
| |
| |
| Serg | Дата: Четверг, 09.02.2012, 12:30 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут ... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно "Мерседес"-600, чтоб у него
сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам
уже на прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница засорилась
.Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище"
В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся....
Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
|
| |
| |
| Serg | Дата: Вторник, 21.02.2012, 13:00 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани"
.В Афганистане сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев.
- Кем был на гражданке?
- Фарцовщиком...
Ну что с ним делать?
- Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?
- Ок.
Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда я столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:
- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?
- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по 5 баксов брал!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
Два генерала - наш и американский, обсуждают тонкости солдатского питания. Наш говорит:
- Российские воины получают пищи на 2000 килокалорий в день.
- Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4000 килокалорий!
- Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть!
|
| |
| |
| Serg | Дата: Вторник, 27.03.2012, 18:12 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка
!В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
..Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...
|
| |
| |
| Serg | Дата: Вторник, 27.03.2012, 18:18 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| 70-е годы, Питер. Стоит работяга подшофе возле красивой чугунной ограды и отливает. К нему подходят менты и начинают ему руки крутить и тащить в участок. Пьяный вырывается, машет руками в сторону ограды и вопит:
- Что, благородным можно, а простым нет?!!
Менты смотрят на ограду, а на ней надпись: "Отлил барон Штенгель 18.. год"
.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
|
| |
| |
|
